なんか泣きそう。

大学のときに住んでた、大好きな街に今います。
地元の友達と飲んで、今は大学の友達を待ってます。
来るまでに違う人に会いたくって、でもそれは叶わなかった。明日会うって予定だったのに、今日ダメだったことで会いたくなくなっちゃった。自分本位なこと言ってるのはわかってるけど、でもショックだった。3年も経てば誰だって変わるんだよね。私も同じようなこと思われてるんだよ、きっと。明日は連絡しないでおこう。でもやっぱ淋しくて電話しちゃうんだろな。どんなに悩んでも泣いても、苦しくても、あの人なんだろう。叶わないのに。考えるだけで泣きそうになる。
会社の後輩は辞めたいって私に言ってくる。彼女的にすごい嫌なことを言われたみたいで。私にしたらどうってことないかもしれん。でも人それぞれの価値観だし、どう声をかけてあげていいかわからない。なんて頼りない先輩なんだろう。もっと積極的に自分の意見を言えたら。こうやっていろんな悩みにぶちあたらずに済んだんだよね。結局は行動力ないし。勇気ないし。自分でも嫌気がさす。一人のことも救うことができないなんて。無力すぎる。自分の存在ってなんだろう。そんなこと考えてたら泣きそうになってきたよ。１人で泣きたい。友達のとこに行くのもしんどくなってきちゃった。いっつもこうやって悩みっぱなしなのに誰にも言えずに強がって、余計に苦しくなってる。悪循環は自分のせい。すべての原因を自分で作ってる。誰かに寄り掛かりたい。壊れてしまいそうだ。

今日から

また一週間の始まりです。

一日一日がダラダラ過ぎていかないように楽しんでいきていく。

昨日そう思いながら寝たのに、今日は普通の一日でした。

決算の数値が土壇場で変わってひやひやしました。

こうやってあわてないように、もっと丁寧にやることを心がけなければ・・・・・

とは言うものの、スピードも命なんだよねー。

難しいところです。

簿記の試験まであと1か月くらいしかないくせに、まだ受験日も調べてないし、勉強もしてない。

何しろ今日は帰宅が０時過ぎ。ここから勉強なんてでいるわけないよーーーーーー(；一_一)

甘えちゃいけんのやけどね・・・・・

今日はビッグゲストが登場。上海に赴任している同期が突然現れました。

何にも聞いてなかったからほんとびっくり。健康診断等々で帰国したみたい。

中国の空気にやられてしまったのか、もみあげが異常に伸びてました　笑

もっと時間があれば飲みとかいけたのになー。残念ですな。

今から洗濯物干して、寝ます。

明日も笑顔でいれますように。

おやすみなさい。

こんな休日

今日はずっと部屋にいた。

なーんか悶々としてた。

テレビ見たり、ネットサーフィンしたり。

でもバスケを中心としてるんだけどね。

いろんな人のブログを見て選手の画像保存してみたり。

さっきまでスクリーンセーバーの設定とかしてました。

最近は澤岻選手が好き（*^_^*）

京都ハンナリーズは今日はシーズン最終戦。

awayで高松との戦いだったので観戦することはできなかったんだけど、結果勝利でほっとした。

タイゾー選手のブログに全員で撮った写真があって、それがすごい良かった。

今は携帯の待ち受け♪

この来シーズンはまだどうなるかわかんないし、プロだから仕方ないことはわかるんだけど、

このメンバーで進化したところが見れたらいいなーって思う。

ハンナリーズ大好きーーーーーーー(^O^)／

ってテンション上がってたら眠くなっちゃって、昼寝した。気づいたらなんと２１時半(；一_一)

やべーって思ってたら友達からの電話。なんか元彼の元彼が新しい彼氏と式場探しに友達が勤めてるホテルに来たとか。

私知らない人だし・・・・・・なんか入り込めんやったー 笑

そしたら私の元彼からの着信。ずっとズルズルするのが嫌だったから、今私が思ってることを全部伝えた。

私はあなたに頼ることができないってこと。

私は彼氏という存在に対して、頼りたい、寄りかかりたいっていう意識が強いのかもしれない。

頼られるのが嫌なわけじゃない。でもあの人は私に頼りすぎた。精神的な弱さがあった。

私はどんどん彼に頼れなくなった。

ってことを正直に言った。彼はショックを受けていたと思う。でもこのままを続けるわけにはいかなかった。

ごめんなさい。

昨日も友達を話してたんだけど、「好きな人」をしっかり意識しなきゃ。

その時の楽しさとか、ちょっとした同情とか、その場その場の気持ちで動くことは時として危ないってこと。

もっと慎重に。それでも人生を楽しまなければと思うけどね。

なんか眠れそうにないけど、今日はこれにて、おやすみなさい。

お別れ

先週彼氏と別れました。

すべての原因は私にあると思う。

ずっと彼を避けてた。

年明け以来、ずっと考えてた。いつかは九州に帰りたい。
こっちでお嫁にいくのは抵抗がある。

帰るんだから。ずっと一緒にいれない。

正直に話したこともある。その時はそれでもいいって言ってくれた。

そのときはうれしかった。でもやっぱり違うって思ってた。

ずっと思ってるうちに避けるようになった。そんな気持ちで会ってもしんどかった。

仕事が忙しくなったことをいいことに連絡さえとらなくなった。

時間をつくろうと思えばいくらでもつくれたんだと思う。

友達を優先した。

いきなり、うちに置いてる荷物をひきあげたいという電話があった。鍵も返したいと言われた。


覚悟もしてた。やっぱり別れ話だった。

ずっと悩んでたことだったし、予想もしてたから今はあっさりしてるんだけど。
彼にしてしまったことは本当に申し訳ないと思ってる。

私の悩みに気づいて、それを紛らわそうといろんなとこに連れてってくれたり、提案しくれたりしてたのに。

その気持ちを重く感じてた。

４月になって連絡とらなくなって、彼の気持ちもとうとう途切れてしまったようです。

自分がまいた種。受け止めなければいけない。

納得したん？？？って周りは言うけど、納得もなにも私が悪い。
私がこの別れを引き起こした。


彼にひどいことをした。

しばらく恋愛はお休みです。












最近衝撃を受けた言葉



夢は逃げない。逃げるのはいつも自分。


本当にそうだと思う。いっつも逃げてるのは私。
気持ちを強くもって、きちんと考えて生きなきゃ。